Fauna Videojueguil

El mundo de los videojuegos es un entorno espectacular y fascinante con una fauna propia que merece la pena analizar. No me refiero a los miembros de la industria, ni a los desarrolladores, ni siquiera  a los LOLejecutivos. Hoy me gustaría hablar de un colectivo digno de estudio: Los usuarios. Si, nosotros. Que también somos para echarnos de comer aparte. Y no solo en Japón, aquí tenemos nuestras propias especies autóctonas dignas de estudio.

Vamos a reírnos un poco de nosotros mismos repasando alguno de los especímenes más curiosos que nos podemos encontrar en este mundillo. Seguro que todos nos hemos comportado en algún momento como alguna de las personas del artículo, así que os animo a esbozar una sonrisa y a participar en los comentarios con vuestros propios personajes.

Diciembre 2010: Mira Bart ¿Te has enterao de que Nintendo va a sacar una consola con dos pantallas?

- El Enterao: No juega nada, solo aparece de vez en cuando para decirte ¿Te has enterao que ha salido un Gran Turismo nuevo? ¿Te has enterao de que al final van a sacar el Duke Nukem Forever? ¿Te has enterao...? Normalmente te lo dice después de haber visto un reportaje sobre el juego en el telediario, lo que es el equivalente al cementerio de la actualidad videojueguil. Para cuando se entera de la salida de un juego, tu ya te los has pasado, te has descargado 5 DLCs y lo has vendido de segunda mano en el Gamestop. Mola porque piensa que aprenderse la pestaña de lanzamientos de Meristation es lo mismo que saber de videojuegos.

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"Si no lo pone en la Hobbyconsolas es que no existe. Pringaos"

- El Gafapasta de Pastel: Se hace el entendido pero solo habla de juegos mainstream. Como en una conversación de colegas se hable de algún juego que no esté en la estantería de los 10 más vendidos del Game, el Gafapasta de Pastel utilizará una sofisticado sistema de ocultación de la ignorancia consistente en decir “si es que sois todos unos putos frikis. No tenéis ni idea de las verdaderas tendencias del mercado. Esto me pasa por juntarme con gente tan Off-Trendy” y largarse de la pitando como si se hubiese dejado el gas abierto.

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Postea, postea, que vas a quedar como un fucker: "El k no a jugao al Dwarf Fortress no save d juevos ni d na"

- El Gafapasta de Pastel Digievolucionado: Es como el anterior pero también habla de juegos antiguos o algo raros pero que en realidad no ha jugado nunca. (P.Ej: Kid Icarus, Cobra Mission o Minecraft). Normalmente es un preadolescente que quiere hacerse un nombre en el foro de Meristation. Cuando salieron el 90% de los juegos sobre los que postea, él todavía no había nacido. Y como sus padres se enteren que juega al otro 10% le meten en un reformatorio.

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- Oye, ¿Nos echamos unas risas jugando al Pro? -Que vulgar que eres. Mejor redescubramos premisas argumentales con el Mighty Jill Off

- El Gafapasta de Pastel Digievolucionado a nivel 3 de Superguerrero: Habla de juegos conceptuales y experimentales de los que no has oído hablar en tu puta vida pero a los que él tampoco ha jugado (Como "LOVED" o "Psychosomnium"). Se pasa más tiempo intentado traducir las instrucciones del sueco que jugando. No se entera de las novedades por los blogs, él lee libros especializados. Jamás se ha divertido con un videojuego. Para él, el Tetris no es un juego guay, es una metáfora de la futilidad del ser humano en el camino de la consecución de sus objetivos. Si quieres ahorrarte unos euretes y echarte unas risas dile que te divertiste mucho jugando al Call of Duty y que te parece que quinta esencia de los videojuegos. Empezará a soltarte un discurso memorizado directamente de la última Mondo Pixel. Será como tener un audio libro de carne y hueso, y gratis. Mola.

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-Goku: Joder tío, en 2010 y todavía jugando al Hyper Dimensions. -Vegeta: Hombre claro. Es a lo único que te gano sin chetos

- El Monojuego (el del Pro, el del Fifa, el del Gran Turismo): Él no juega a la consola, él juega al Pro, o al Tekken, o al... (ponga aquí su juego bakala favorito). Única y exclusivamente. Si por el fuera las consolas vendrían con los juegos preinstalados y sin ranura de DVD. Curiosamente no se le suele dar especialmente bien el juego en cuestión. El día que la desarrolladora abandone la franquicia se inmola en la puerta del Game. Se da con mucha frecuencia en los barrios canis, vaya usted a saber por qué.

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"Uniiiiidos por un mundo meeeejor"

- El Pirata (Que se cree justiciero): Este espécimen es de los más divertidos de encontrar en cualquier foro. Parece ser que, por ley, todos los blogs deben contar con una plantilla estable de al menos 5 de ellos entre las personas que comentan los posts. Utilizará cualquier excusa, por peregrina que sea, para defender que descargarse un juego, en vez de comprarlo, no solo no es delito, si no que además es un acto de justicia social. Cuando se ven acorralados utilizan un sistema de argumentación que los científicos denominan: “La culpa es de los padres, que las visten como putas”. Básicamente consiste en decir que la piratería es parte de un sofisticado plan de los fabricantes para vender más consolas, por lo que nunca te queda claro si lo que quieren hacer es putear a las empresas o seguirlas el juego. Hay que reconocer que el mundo sería un lugar mucho menos divertido si no existiesen.

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"¿Qué las tías juegan qué? ¿A la Güi? Yo las únicas tías conozco con Güi son las de la güisquería de abajo. Jarjar, me troncho yo solo"

- El Hombre Desactualizado. Los videojuegos siempre le parecieron una cosa de críos y de raritos. Pero como ha visto que ahora hasta las tías juegan y se puede ligar y todo, va diciendo que ahora está “un poco “fuera del mundillo pero que de pequeño era el puto amo. Como no sabe jugar a otra cosa, por su culpa están volviendo los juegos retro. Es el paso evolutivo anterior al Enterao.

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Estos son alguno de los tipos de sujeto que nos podemos encontrar desperdigados por bares, parques y la casa de tu primo, pero existe un lugar especial, un sitio mágico y misterioso, donde se dan cita un elevado número de especímenes del mundo del videojuego y que merece un análisis personalizado: Es... La Tienda de Videojuegos (aquí imaginaros que suena música dramática). En honor a tan magno lugar voy a bautizar a sus habitantes con los nombres de los personajes de “Los ladrones van a la oficina”. El que no entienda la gracia de los motes, que hubiese nacido antes (Poder tirar de nostalgia de primera mano es el único reducto que nos queda a los viejos para poder sentirnos cool).

Lo único que se le entendían eran los insultos. Como a los trolls de ahora

- El Dependiente de Tienda (El Smith). Nunca es nadie normal. Tiene tics nerviosos, o mil tatuajes y piercings, o parece sacado de un libro de estereotipos sobre frikis. No se ha dado el caso de que alguien haya llegado, le haya pedido un juego, lo haya pagado y se haya ido sin más. Por algún extraño motivo este entrañable personaje siempre tendrá una recomendación videojueguil que hacerte antes de que te vayas y que NUNCA tendrá que ver con el tipo de juegos que te gustan. Aunque lleves 10 años comprando en la misma tienda y el dependiente sea tu compañero de piso. Viene a ser como el equivalente videojueguil a las chicas que te aconseja tu madre, ninguna de las que te recomienda la tocarías ni con un palo.

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- La Dependienta que está Buena (La Reme): Como su nombre indica, está buena. Siempre hay una en cada tienda. Solo dios sabe con qué la han sobornado para conseguir que trabaje allí. Para los clientes habituales es una diosa. Es lo más cerca que un Gordo del Warcraft ha estado del sexo y ella sabe que puede a hacer con él lo-que-qui-e-ra. Su ordenador personal está siempre inmaculado y actualizado pese a que acepta a todo el mundo en Tuenti y pincha en todos los enlaces de los correos de spam. ¿Misterio? Con ese escote, no tanto. (Y por si os lo estáis preguntando. Si, a lo que aparece a la izquierda se le consideraba estar buena en aquella época. Por eso, chicos, estamos convencidos de que, aun hoy, el ser humano sigue evolucionando)

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"Que te he dicho que el Muramasa está descatalogado. Pesao"

- La Dependienta que No está Buena (La Pruden): De estas también hay una en cada tienda. Por algún extraño motivo siempre llevan un uniforme 10 tallas más grande que la suya. Al igual que la Pruden de la la serie, se comunica a base de gritos con el resto de los dependientes. Por algún extraño motivo es la que sabe todos los juegos que se han terminado, porque cada vez que la pides un juego precisamente "ese" se acaba de agotar.

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¿Cómo que solo 5€?

- El que vende sus juegos de segunda mano (El anticuario): Este personaje tiene el superpoder de estar siempre delante tuyo en la cola de la caja cuando tienes prisa. Si llevas muchísima prisa tendrá el super poder adicional de no ser socio de la tienda y tener que hacerse el carné en ese momento para poder vender. Si tu nivel de prisa es del estilo “mi mujer acaba de romper aguas en el asiento del coche” como colofón se pondrá a discutir con el dependiente por el precio de los juegos o se interesará porque le informen mi-nu-ci-o-sa-men-te de todas las opciones de alquiler. Siempre lleva unos juegos malísimos y antiquísimos que no sabes como alguien en su sano juicio pudo comprar en su momento,y se indigna porque no le quieren comprar un Gex the Gecko de la Play 1.

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"Mira mamá, tu dejame tu tarjeta, que me la piden para devolver juegos"

- El niño que lía a su madre en la cola (El Escabeche): Es una mezcla entre un niño de “El Internado” y un trilero. Va con su madre a vender sus juegos antiguos (por que ya tiene muchos, según la madre), pero en el lapso de tiempo que dura la cola, la convence para invertir el dinero en juegos nuevos de tal manera que la pobre mujer sale mareada, con más juegos que con los que llegó y con 100 euros menos. Si se es testigo de esta situación, lo mejor es quedarse con el nombre del chaval. El día de mañana será un político de éxito.

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"Si busco bien seguro que encuentro un Dead Space 2 baratillo"

- El que entra, mira los juegos de segunda mano y se va sin comprar nada (Durán, el ciego): Jamás cruza una palabra con nadie. Ninguna persona sabe qué es lo que esta buscando pero nunca lo encuentra. Algunos investigadores creen que es un figurante contratado por la tienda para hacer bulto. La prueba de ello es que cuando tu llegas el ya está, y cuando te vas sigue ahí. Misterio misterioso.

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El que mejor se cabreaba de todo el cine español

- El que va con su novia y la llama a voces para que todo el mundo sepa que tiene novia (El Comisario García): Sufre una terrible maldición por la cual nunca puede estar cerca de su novia en espacios públicos, por lo que tiene que llamarla a voces desde la otra punta de la tienta, normalmente utilizando las palabras “cari o “churri”.

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Hasta aquí ha llegado mi limitada imaginación. Os animo a que os lo toméis con humor, especialmente si, como yo, os habéis visto reflejados en algún personaje, y a que escribáis en los comentarios todos los personajes que se me han quedado en el tintero.