Con una semana de Mundial a las espaldas, ya hemos podido comprender muchas de las cosas de las que nos esperan en Sudáfrica hasta el 11 de julio. La primera es que “la culpa es del Jabulani, que las visten como pu...”, la segunda que hay una fuerza que nos une a todos más allá del sentimiento para con la Roja: Odiamos las vuvuzelas y les prenderíamos fuego y deseamos, fervientemente, que la FIFA medie para acabar con ese ruido infernal partido tras partido. Luego, lo típico: A pesar del tropiezo Suizo, creo que o ganamos éste Mundial o nunca ganaremos. No quiero gafarlo, así que me callo ya, peor fue la conferencia del E3 de Konami.

En fin, que hoy nos toca hablar de un trozo de plástico y chips Mundial, concretamente de World Cup Italia 90 para Mega Drive, el primero que gozó de oficiosa licencia mundialística. El fútbol del cartucho que hoy tratamos pasará a la historia por tres cosas: Ser el más jugado de la era Mega Drive, tener la mascota más horrible que he visto en mi vida y gozar del mayor virtuosismo sonoro que se ha visto nunca en un videojuego de fútbol ¡qué acordes! Sobre lo primero, no, reconozco que no tengo ningún cifra que acredita tal aseveración, pero no fueron pocos los X in 1 que salían para Mega Drive y que incluían, por norma general, el programa futbolístico con más aire seguero de todos los tiempos. Sobre la causa mascotil, no solo me atrevo a asegurar su fealdad superlativa, también me atrevo a engrosar a dicho monstruo tricolor como la mascota más horrible vista en Clubes de Fútbol, Eurocopas, Olimpiadas, Mundiales de Atletismo o incluso Expos, tanto, que me atrevería a decir, sin riesgo a equivocarme, que está infinidad de niveles por encima del infeliz más entrañable de la Exposición Internacional de Zaragoza 2008, Fluvi. Sobre lo tercero, esperad a que lo encare, en líneas inferiores, que la cosa tiene miga y necesito espacio.

Lo que le faltó a la Roja contra Suiza: el gol

¡Oh!, World Cup Italia 90... ¡Oh!, ¡qué nostalgia! ¿Se me han parado ustedes a pensar que estamos hablando de un juego con la friolera de 20 años a sus espaldas? ¡20 años! ¿Qué juegos pueden decir que tras 20 años a sus espaldas responden igual de bien que el primer día? Hablemos, por ejemplo, de los buenos tiempos de Konami (que creo que lo necesitamos) con sus Contra o Gladius, que aún hoy  jugándolos responden agasajándote, mimándote y dándote una de esas jugabilidades de finales de los 80 Konamísticas que pocos juegos pueden hoy en día. Italia 90 hace años sonaba al asunto nacional del “Merxero la’Sole”, e Italia 90 hoy suena a Chucky de Cieza tras salir de la Masía, vamos, que responder responde, bien o mal, pero de forma similar a años anteriores adaptándose a los nuevos tiempos, y eso no lo puede decir cualquiera.

Muy sucios estos de Inglaterra

Comienza el tema, pantalla de presentación y primer grito de “gooooaaal” desgarrando la traquea del que lo grita y chipería sonidística de Mega Drive. Piensas que ese grito es irrepetible, pero amigo, esto es Italia 90, estás a punto de oír el mayor espectáculo futbolístico-sonoro que has oído jamás. Press Start Button, venga. ¡WAO! ¡Un mapamundi y un cursor para seleccionar nuestro equipo! ¡En 1990! ¡Qué adelanto! Señores, es un cebo. “¿Cebo?”, pensarán ustedes, “Sí”, contestaré yo. Sega, sin duda, quiso impedir que nosotros, imberbes infantes, nos fijásemos en un curioso detalle del cual, 20 años después, les pido que observen: Procedan a analizar el globo terráqueo. Francamente, podría estarme tres horas hablando del mapa, pero llevo cerca de 500 palabras y aún no he nombrado nada del juego, así que les dejo con el mapa y disfrutan de la vista.

La ROJA, siempre. Islandia no me deja... :(

Bien, seleccionamos equipo, tomamos LA ROJA, claro. Antes de proceder a mover el balón, ¡Sorpresa! ¡Elegir alineaciones! Dejadme que os sea sincero: no he conocido a nadie que se parase a observar las aptitudes futbolísticas de ninguno de los jugadores de las escuadras representadas en Italia 90. Nadie se paraba a pensar “oh, ¿será mi delantera más temible con Juárez a la derecha y Lutrán a la izquierda? ¿Espetará alguien eso de ‘¡Olanos Selección!’ en caso de no convocarlo?” Eran otros tiempos, aquí lo que se llevaba era ver a las pelotas del Buitre volar libres por los aires.

¡Y comienza el Mundial! Sorteo de grupos, primer match, pitido inicial y la bola comienza a rodar. Si hay que destacar tres cosas visibles en Italia 90, me quedaría, primero, con su vista aérea. Luego, el ataque de gemelismo supino de todos y cada uno de los jugadores de cualquier equipo. Por último, su característica patizamba a la hora de moverse... ¿La manera de correr de vuestr@ prim@, herman@ o hij@ de dos años? ¿Cerezita en Bayonetta? Pues eso, patizambos.

Compromiso Wild Games: Guías de jugadores de juegos de más de 20 años.

El gran momentum llega cuando en tu primera jugada avanzas solo a portería con Olanos y entonces un defensa argentino, con un ruido similar al de los hornos del infierno cuando expulsan fuego y sangre, te ataca por la espalda con una ESCALOFRIANTE segada y se va de rositas con el balón. ¿Y el arbitro que dice de esto? ¿¡Arbit!? No amigos, no hay arbitro. O eso o está escondido con el pito en la boca silbando cuando se le requiere, pero por lo demás, ni idea de donde está el colegiado. Aquí todo está permitido, el único objetivo es conseguir la pelota y acercarse a la portería rival para perforarla.

La botonería básica del soft es simple: pase corto, pase largo y chute. Si el esférico está a una altura considerable y logramos contactar con ella, el jugador responde de manera distinta si le das a uno u otro botón, pudiendo incluso responder con espectaculares chilenas de campo a campo y quedar como una deidad futbolística a la altura de Secretario o Dani García Lara, héroe cerdanyolense al que trataré como se debe en futuras ediciones Juegos para el Mundial.

La defensa, básica, funciona a base de segadacas. Segadas estilo Figo - Cesar o Michel Salgado - Juninho, aquí no se andan con chiquitas. Comentábamos antes el tema del arbitro, pero tampoco vemos ninguna clase de arbitrariedad es en el asunto de los jugadores recibiendo y respondiendo a las entradas ¿Cuál es el termino y requisito para poder recibir o no un palo de otro jugador? Quiero decir ¿Por qué hay veces que un jugador recibe una segada y se queda X tiempo en el suelo y otro al caer ya reacciona tomando el control de la pelota de nuevo a lo Ronaldo “el gordo”? Italia 90 se apoya en un factor random, que como la vida misma y el mismo fútbol, da un tono más dulce a todas y cada una de las contiendas a las que nos enfrentamos... Claro que también puedes pensar que esto es una bacalá y que no merece un segundo más de tu tiempo, pero para eso os estoy hablando del juego, para que decidáis si vale la pena o no gastar un solo segundo de vuestra existencia en la obra de Sega.

Así pasó cuatro años después.

Otro punto destacable de la jugabilidad es el papel del portero, que deberás controlarlo con la cruceta simultáneamente con los defensas. Sí, con los defensas. Lo que muevas con la cruceta es lo que moverás al portero, vamos, que lo que viste con Green hace unos días llega a ser un común denominador, una constante. Chutes que no vienen a cuento que intentas atajar con el defensa, al no tocar la pelota entra a una portería donde el portero sencillamente no se encuentra bajo los palos. Una verdadera maravilla de la actualidad.

Como en cualquier evento futbolístico que se precie, podemos llegar a disputarnos el pasar de ronda en los fatídicos penaltis. Lanzamientos que tienen el indudable honor de encontrarse, probablemente, como los tiros penales más horribles que se han dado cita en la historia del videojuego. Observad el sprite del jugador, que es el mismo que cuando hay un tiro de puerta. Observad el tamaño de la portería, diseñada para los primeros compases de Higuaín en España (después descubrieron que “El Pipita” necesitaba gafas, le pusieron lentillas y así le va ahora). Mirad la masa uniforme de gente en el fondo; Ellos no se alegran, ellos sufren por su terrible forma, probablemente, castigo de un ser superior (Florentino Pérez, según AS), pero aún puede ser peor. Cuando toca parar penaltis, la portería se sitúa por delante de la cámara y las redes tapan al portero mientras el delantero (en una pose similar a la del buen Ryuuji Yamazaki) se propone golpear la pelota. El público en esta parte es... ogh.

En movimiento es aún peor.

Como podéis apreciar, es un juego mítico, de eso no cabe duda, pero si algo hizo que World Cup Italia 90 se tomase un café en el Bar del Inmortalismo con Freddy Mercury, Michael Jackson o Jesús Gil (que está vivo), fue su OST con olor a fútbol. Si el balompié tuviese música, no lo dudéis, sería esta. Los compases parecen haber sido compuestos por Pelé, los midis sampleados por Di Stefano, la colocación aleatoria de los temas por el buen Kubala y la calibración del sonido por Ferenk “Cañoncito Pum” Puskas ¡ES GLORIOSO!

El apartado sonoro no se conforma con las excelencias melódicas que ofrece, que encima también pretende poner una de las FX’s más increíbles que se han visto nunca. Y allí me encontraba yo con mis entrañables 9 años en Sarriá, un mes de febrero de 1995 viendo el primer partido de mi vida en un campo, concretamente un RCD Espanyol – Deportivo. Los Brigadas cantaban eso de “Donato, ¿Dónde está el libro?” y “Por culpa de Salinas nos fuimos del Mundial” y todo estaba bien, pero me faltaban las FX’s de las segadas y los chutes que me tenía acostumbrado el cartucho de Italia 90; Esas segadas que suenan como si Satanás desgarrase el suelo, esos chutes simulando el contacto de un pie humano chutando el Everest y enviándolo kilómetros de distancia y altura o ese tipo que chilla GOL, una sample de Zeus ahogando y desgarrando sus cuerdas vocales en pos de chillar el GOL más increíble de nuestra era. Lo logra.

Así suena el Fútbol

En definitiva, Italia 90 ha sido uno de los juegos más recordados por los jugadores españoles en Mega Drive. Es un título que probablemente no haga demasiado ruido en las presuntuosas listas de mejores juegos de la pamplina, pero el recuerdo imborrable y la huella dejada de esas vistas aéreas, ese balón que subía al cielo pareciendo salir de la pantalla, el radar, marcador y sonido es sin duda uno de los mejores y más queridos legados dejados por Mega Drive en su día. Quizás muchos no recordemos lo que pasó en el Mundial de Italia, pero sin duda, una sonrisa se esboza en el rostro al oír el compás del fútbol “Megadriveano” y el Mundial de Italia que se repitió infinidad de veces a mandos de nuestra Mega Drive y nuestra televisión. ¡Larga vida a Olanos!

¡ANÁLISIS RÁPIDO PARA LOS SEGUIDORES DEL SIGLO XXI!

¿QUÉ PASÓ EN ITALIA 90?

Es el segundo Mundial que se celebra en Italia, el primero sin Mussolini, y por tanto, el primero que se celebra limpiamente en tierras itálicas. Del Mundial de 1934 os puedo contar que antes de la final (Italia – Checoslovaquia), Mussolini se pasó por el hotel de concentración italiano y les dijo que o ganaban la Jules Rimet o les cortaban el cuello. Checoslovaquia, con arbitro, público y fuerzas de la ley en contra, aguantó hasta el tiempo Extra, donde Italia metería el 2-1 que lo acreditaba como Campeón del Mundo. Entre los rivales que se quitó de encima la Azurra, se encontraba la España de la II República, que luchó y empató el primer partido, pero en el desempate perdería contra los fascistas (con más de 7 lesionados para España, lo cual dice mucho de la limpieza del partido).

56 años después todo ha cambiado y la primera gran cita futbolística de los años 90 se da cita en Italia, con la Copa del Mundo esperando un nuevo dueño tras el paso por vitrinas argentinas tras su papel en México 86 (con Manos de Dios y TaTaTa de Dieguito). Para la cita se enfrentan 24 selecciones en 12 sedes distintas. El papel de la roja, repugnante: Tras una fantástica liguilla, llega octavos de final contra Yugoslavia y nos ownean en la prorroga, adioshadioshadiosh. Matthaus, Klinssman, Illgner y compañía bajo la batuta del legendario Beckenbauer, demostraron que aquella frase de Gary Lineker en la que decía “El fútbol es un juego donde juegan 11 contra 11 y siempre gana Alemania” era cierto. Ganaría a la Argentina de Maradona en la final de la cita italiana. Leo en Marca, además, que el promedio goleador fue de 2.1 por partido, siendo así el Mundial con menos goles hasta la fecha.

Y pal que gane... ¡UN POMO DE PUERTA!

¿¡VILLARATO!?

Creo que para enfrentarnos al Villarato, lo primero que hace falta es la presencia de un colegiado que dicte en contra nuestra, ergo si no hay arbitro, no hay Villarato posible. Pero si es cierto que el contador del tiempo es una injusticia futbolística en estado puro. Una imagen vale más que mil palabras, disfrútenla.

Grotesco

¿PO-DE-MOS?

Hombre, por poderse, se puede. Aquí no hay ni trampa ni cartón en cuanto a estadísticas, ya que Italia 90 te las presenta antes de comenzar a jugar. Las fuertes son Brasil, Argentina, URRS, Alemania e Italia. España se sitúa como una de las selecciones más humildes por debajo de combinados como Holanda, Inglaterra o Francia. Además, los expertos del fútbol Seguero también quisieron situarnos debajo de potencias futbolísticas como Dinamarca, Hungría o Polonia... Ellos sabrán.

Es factible ganar la Copa del Mundo. España, sin ser una gran selección es uno de los equipos más regulares del juego. A eso súmale la inutilidad de muchos porteros, que serán capaces de comerse las cantadas más tontas que puedas imaginar.

El game over es la misma imagen pero con los jugadores de azul. Una grosería para con el jugador.

En caso de ser un jugador, World Cup Italia 90 sería DONATO

Cuando este juego salió al mercado, el viejo Donato ya pensaba en retirarse, pero aguantó 15 años más sin despeinarse. Además, Donato y World Cup Italia 90 tienen dos similitudes indiscutibles: Su vejez y su Seguismo: Ahí queda el flirteo Seguero del Deportivo de la Coruña en la temporada 00-01 con Sega y Dreamcast (y lo gustoso que la utilizaba Donato) y ahí queda la edad de la estrella Hispano-brasileña y el juego de Sega.

¿Qué opina Butragueño de World Cup Italia 90?

FUUUUUUU

Tonichan Piedrabuena.